Højkonfliktskilsmisse

19. februar 2015

Kære Jesper Juul

Vi er to mødre, der har døtre med den samme mand. Datteren efter første ægteskab er 6 år (datter 1) og datteren efter andet forhold er 3 år (datter 2).

Om datter 1:
Faren har aldrig udvist interesse for datter 1 under samlivet. Siden skilsmissen har han kørt retssager imod datter 1's mor uafbrudt - 50 sagsanlæg i alt på 6 år! Både han og moderen er blevet undersøgt, og han fik konstateret "ganske mange narcissistiske træk" på baggrund af en anamnesis hos en psykolog. Der står også i en forældreevnerapport om ham, at han ikke kan "tilsidesætte sin egeninteresse", og at han ikke er psykotisk, da han konkret kan beskrive, hvad nogle billeder forestiller, men "i sin fortolkning af billederne bliver disse så fremmedgjorte, at fortolkningen er uforståelig over for alle andre end ham selv." Det fremgår dog af rapporten, at han er uegnet som bopælsforælder, men fint kan fungere som samværsforældre i "kortere tid, f.eks. op til fem dage i træk".

Mor 1 er overbevist om, at han har krænket datter 1 seksuelt. Kommunen har politianmeldt ham for incest flere gange på baggrund af underretninger fra børnehaven. Statsforvaltningen ville ikke stoppe samværet (9-5-ordning) på grund af manglende strafferetligt bevis. Mor 1 måtte til sidst sætte datter 1 i familiepleje, for at kommunen kunne beskytte datter 1 mod hendes far og stoppe samværet. Datter 1 var i familiepleje i 1/2 år og blev så hjemgivet, og mor 1 flyttede langt væk med barnet.

Desværre vil statsforvaltningen igen til at fastsætte samvær mellem far og datter 1. Datteren ønsker ikke at se sin far, men der bliver ikke lyttet til hendes ønsker, fordi hun er så lille. Hun er overtilpasset og meget bange for sin far. Og hun frygter de overvågede samvær, hvor en børnesagkyndig socialrådgiver, som slet ikke kender hende på forhånd, skal iagttage hendes og faderens forhold. "For når jeg bliver meget bange, så kysser jeg ham og hopper op på hans skød, så han ikke slår mig", siger hun.

Mor 1 er meget bange for, at datter 1 kommer til at have uovervåget samvær igen, fordi de overvågede samvær kommer til at gå godt, når datter 1 er for bange til at sige sin far fra. Ingen lytter til mor 1's bekymring - statsforvaltningen siger, at det er meget vigtigt for børn at have kontakt med begge forældre, og at børn ikke kan overskue konsekvensen af at sige deres far fra.

Datter 1 har en sød social far, som hun har kendt altid. De elsker hinanden meget højt, og deres relation er tryg og god. Men han har ingen rettigheder, fordi han er social far. Den biologiske far har trods psykisk vold, grov chikane af mor 1 og psykopatiske træk alle rettigheder til at være far for sit barn.

Om datter 2:
Mens han boede sammen med datter 2's mor, lavede han lange putteritualer med datter 1 for låst dør. Datter 2's mor er sikker på, at der fandt seksuelle krænkelser sted. Bl.a. fordi datter 1 ikke ville puttes af sin far, men var helt rolig og tryg, når mor 2 puttede hende.

Mor 2 opdagede, at hun var gravid, efter at hun havde forladt forholdet pga. psykisk vold, herunder indespærring og en ekstremt kontrollerende, dominerende adfærd. Hun var vidne til, hvordan faderen manipulerede myndighederne mod mor 1 og chikanerede hende.

Datter 2 har aldrig haft kontakt til faderen, da han tilkendegav efter skilsmissen, at han kun ville se sit barn, hvis moderen gik tilbage til ham. Han tilbød også at "give datter 1 ro for sine kampe", hvis mor 2 gik tilbage til ham.

Mor 2 mødte en ny mand under graviditeten. Og hendes datter 2 tror, at mor 2's mand er hendes biologiske far. Hun er 3 år og ved slet ikke, at hun har en anden far.

Nu har den biologiske far pludselig søgt samvær med den 3 år gamle datter 2. Ikke af interesse, men som "straf", fordi mor 2 har søgt fuld forældremyndighed. Mor 2 ønsker at beskytte sit barn. Hun er sikker på, at faderen er pædofil. Men igen har han manipuleret den børnesagkyndige psykolog, og der er lige nu overvågede samvær, som går fint. Barnet ved ikke, hvem manden er - men hun er tillidsfuld og dybt interesseret i alle hans gaver.

Både mor 1 og mor 2 er sygemeldte pga. posttraumatisk stress.

Nu er spørgsmålene:

1) Mor 2 er dømt til fælles forældremyndighed og samarbejde med faderen. Hun har ikke talt med ham i 3,5 år. Og hun mener, at han manipulerer og fordrejer al kommunikation. Hvordan skal hun og hendes mand samarbejde med faderen om datter 2?

2) Mor 1 ønsker at støtte sin datter i, at hun ikke skal se sin far. Mor 1 er selv meget bange for faderen. Både mor 1 og datter 1 har gået til psykolog i flere år for at bearbejde datterens oplevede overgreb. Hvordan skal mor 1 støtte sin datter, så hun bliver ved med at tro på sig selv og have tillid til de voksne, når statsforvaltningen igen - mod datterens ønske - vil tvinge hende til samvær, og ikke lytter til hendes bekymring over, at hun er for bange for sin far til at sige ham fra?

3) Statsforvaltningen lytter hverken til mor 1 eller mor 2, men lytter kun til faderens påstande om, at vi er to kvinder, som "konspirerer imod ham". Statsforvaltningen lægger ingen vægt på papirerne om faderens narcissistiske træk, fordi de siger, at "psykopater kan også nogle gange være gode forældre". Vi vil gerne, her i brevkassen, spørge: Hvordan oplever børnene at være på samvær hos en far, som er mistænkt for incest mod det ældste barn, og som forfølger begge sine børns mødre? Og hvad kan vi som mødre gøre for at beskytte børnene mod psykisk vold, manipulation, indespærring, seksuel vold, og det faktum at han tidligere har brugt barnet som "beskedbærer" af dødstrusler mod moderen (dvs. barnet kom hjem fra samvær og videregav beskeder fra faderen til moderen)? Hvad kan mor 1, som bor på beskyttet adresse, gøre for at faderen ikke skal lokke oplysninger om hendes bopæl ud af barnet under det overvågede samvær? Statsforvaltningen siger, at det ikke er deres ansvar, da de "alene skal søge at etablere en god kontakt mellem far og barn."

4) Datter 1 er meget stolt over at være storesøster til datter 2. Men mor 2 har ikke fortalt datter 2, at hun har en anden biologisk far. Hun tror, det er moderens mand. Det er svært for mor 1, at datter 1 er blevet dybt involveret i hele problemstillingen af den biologiske far. Hun elsker sin lillesøster - som hun har mødt få gange. Men hun har fået at vide af datter 2's mor, at hun ikke må fortælle, at hun er hendes storesøster. Datter 1 er desuden meget bange for, at datter 2 får samvær med deres fælles far - datter 1 vil gerne hjælpe sin lillesøster. Hvordan håndterer datter 1's mor at hjælpe datter 1?

Med venlig hilsen
To dybt fortvivlede "falsk incestanklagende" mødre


SVAR:


Kære mødre

Dette er to af de “sager” som jeg ikke tror, at nogen kan finde svar på eller løsninger til. Der er så meget angst, manipulation, bedrag og løgn på begge sider, at det kun kan blive værre.

Jeg har selvfølgelig selv en bunke spørgsmål men vil nøjes med to:

1: ”Mor 2 opdagede, at hun var gravid, efter at hun havde forladt forholdet pga. psykisk vold, herunder indespærring og en ekstremt kontrollerende, dominerende adfærd.” Hvordan i alverden er det sket!!?? Er mor 2 fuldstændig grænseløs?

2: En medarbejder i Statsforvaltningen udtaler, at "psykopater kan også nogle gange være gode forældre". Det er det mest himmelråbende sludder, jeg har hørt i meget lang tid. Psykopater af begge køn er elendige forældre, fordi de er så ekstremt selvcentrerede at alt, hvad der tilflyder barnet, er halvvejs løgn, og dermed mister barnet sin selvfølelse og sansen for sine egne grænser, og så kan historien fortsætte i næste generation. Denne invaliderende mangel på kvalitet i kontakten kan selv de mest sagkyndige sjældent gennemskue i løbet af et overvåget samvær.

Svaret på spørgsmål 4 er enkelt: Sig sandheden eller vær parat til at tage ansvaret for, at pigerne må leve på en løgn. (Hvis ikke du vælger den bekvemme vej og giver manden skylden for, at du ikke har mod til at gøre det?)

Summa-summarum:
Der var engang en graffiti der hed, ”Opgiv håbet og få det bedre!” I disse sager er det håbet om, at mændene og Statsforvaltningen vil ændre sig. Det sker ikke. Tag jeres liv tilbage og lev dem så godt I kan som forbilleder for jeres døtre. I har tabt alle krigene. PTSD er traumer, som påføres udefra, men helbredelsen begynder indefra. Den begynder og slutter med at tage ansvar for eget liv og egne handlinger – de historiske valg, de aktuelle og fremtidens.

Mange hilsner fra Jesper Juul

----------

Har du en kommentar, eller vil du dele siden på de sociale medier, kan du bruge knapperne herunder:


Kommentarer

Alle takket være den store dr matula der hjalp mig med at genoprette glæde i mit ægteskab igen, jeg tror, ​​jeg har mistet det, indtil en ven instrueret mig til denne store mand Dr. matula, han er faktisk en meget stor mand, jeg mistede min mand til en ukendt kvinde for seks måneder var jeg blevet smidt ud af mit ægteskabelige hjem sammen med mine 2kids og ingen var i stand til at hjælpe mig og mine børn, jeg gik til min mor in-law at klage over min mand holdning og min største chok var jeg skændtes med min mand mennesker og også smidt ud, åh jeg udslettet og tørrede ingen hjælp kommer, så jeg er nødt til at opfylde en ven Mirabel der indkvarteret mig og mine børn og introducerede mig til denne store mand Dr. matula hvem jeg kontaktet, og han fortalte mig at ikke bekymre dig, at dette er løsningen jorden på mit problem, så jeg greb ordet med mod og tro, han gjorde, hvad han havde at gøre inden for 4 dage min mand kaldte mig på telefon spørger mig, at hvor er vi, at han har været på udkig efter os overalt, at vi skulle du komme hjem også min svigermor ringede og sagde hvor er vi, at min mand har ledt overalt for os, at vi skulle gå hjem igen, wow det er glæde, jeg var fuld af tårer og ikke ved hvad de skal sige, denne store mand Dr. matula er faktisk en overlegen oh tak til ham igen, jeg elsker ham, kan du nå ham på hans hjemmeside drmatulatemple.webs.com eller hans email drmatulatemple@yahoo.com eller drmatulatemple@gmail.com for mere info. Jeg lover at dele vidnesbyrd til verden for altid.
Skrevet af Sarah
d. 13-08-2016


Skriv kommentar
Tilmeld nyhedsbrev

Udfyld formularen nedenfor og klik Tilmeld.

Du vil herefter modtage en mail med link, som skal bekræftes, før vi kan tilmelde dig til nyhedsbrevet.



Ønsker du at supplere din grunduddannelse med en 4-årig uddannelse til familie- og psykoterapeut?


Varighed
108 undervisningsdage fordelt over 4 år


Studiestart
København: 4. oktober 2015
Århus: 5. februar 2016
Stil et spørgsmål
Jesper Juul er bestyrer af DFTI's brevkasse, og han besvarer eller kommenterer problemstillinger inden for de nære relationer mellem voksne, voksne og børn, voksne børn og deres forældre og svigerforældre. Jesper har besvaret spørgsmål på dette område i mange år og i flere forskellige lande.

Spørgsmål sendes til: .

Og husk, at når du stiller et spørgsmål, er det en god ide også at beskrive dig selv, dine værdier og dine særheder, som jo altid er en del af konflikterne. Du er desuden velkommen til at være anonym, ændre navne og lignende.

Vi glæder os meget til at høre fra dig :-)
Seneste i brevkassen

Skal mit barnebarn bo hos mig?

08-02-2017
Kære Jesper Juul. Hjææææælp! Min datter Kari og hendes mand har tre dejlige drenge på 5, 7 og 10 år. Hendes mand er far til de to yngste. De er flyttet 7 gange på 10 år!

Min 21-årige søn bor stadig hjemme

27-01-2017
Kære Jesper. Jeg er mor til en voksen ung mand på snart 21 år. Jeg ved ikke, om du forholder dig til voksne unge mennesker, men faktum er, at jeg altså først og fremmest er mor, og derfor skriver jeg til dig. Jeg har jo læst din brevkasse om andre forældres problemer med teenagere og kan derfor genkende noget i de svar, du kommer med.

Hvordan hjælper vi vores pige med at sige fra?

02-03-2016
Kære Jesper. Min mand og jeg er i tvivl om, hvordan vi bedst hjælper vores 10-årige pige med at få sagt fra over for sin nærmeste veninde i klassen – da det efterhånden fylder så meget, at hun ikke vil i skole på grund af denne relation.

Trivselsproblemer efter skilsmisse

26-10-2015
Kære Jesper. Jeg er en 32-årig mor til 2 piger på 10 og 11 år, som jeg elsker ufatteligt højt. Pigernes far og jeg har kendt hinanden, siden jeg var helt lille [...] Jeg blev rigtig hurtigt gravid med min ældste datter. Jeg flyttede derfor hurtigt sammen med ham, og ja det gik stærkt. Vi er super meget forskellige, og det så jeg ikke dengang.

Konflikter mellem far og teenagesønner

12-08-2015
Kære Jesper, Vi er en familie med far og mor og to sønner, der lige er fyldt hhv. 15 og 17 år og skal starte i hhv. 2.g. og 9. klasse. Jeg skriver for at spørge om råd i forhold til, om jeg skal blande mig i konflikter mellem mine sønner og deres far.

Hjælp til skilsmissesag

22-06-2015
Kære Jesper. Jeg skriver til dig i håb om, at du måske kan hjælpe mig. Jeg kæmper og kæmper, og føler at nogen strammer båndet om min hals...ja det lyder måske vildt, men sådan har jeg det fysisk. Det er en lang historie, og ved ikke hvordan jeg skal skrive kort....derfor;